笑到肚子疼！上班可别看！
宿舍老四下床找了半天拖鞋没有问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？--
逛街中突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊抬头一看一块匾额上书四个大字
——外文书店-__-！
我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
在食堂排队听见旁边一男生说：“师傅来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈笑得我喷汤了。
--
某日, 在米线店吃饭, 上得很慢, 很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
-
爸妈吵架我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
-
高中的时候打篮球Ａ得球后无私的传给了ＢＢ轻松进球．过了一会Ｂ得球Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
--
印象里小学时的班长极其严肃一次自习课教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵把他嘴打断!!!……全班肃静
大学的时候我们问一个哥们曼联的战况如何他激动的说：“曼联输了贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
-
上大学时一老师讲课讲到一种新型材料的性能和功能说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对……”
--
刚上大学军训排长不知道是哪里的口音喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
--
大学时候听见一个女生点菜：师傅炒一盘酸辣土豆丝不要放土豆！
－－－－－－－－－－－－－－－－
高二时我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系这也是他来北京的目的他特为他儿子骄傲总和我们说起他儿子每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了点心了吗．．．
－－－－－－－－－－－－－－－－－
中午做饭妈妈给我一盆胡萝卜：“去把胡萝卜切成肉丁！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－
刚上课10多分钟我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
－－－－－－－－－－－－－－－－－
俺有个同学一直在复习考计算机三级有一天踢足球另一同学带球到了底线只听他大喊：回车！回车！（传中）
－－－－－－－－－－－－－－－－－
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果我张口就说：老板莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
－－－－－－－－－－－－－－－－－
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧我从两端推它看它是不是变密(便秘)了？”
－－－－－－－－－－－－－－－－－
听同学说
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下说：三鲜吧我怕麻辣的我受不了。。。
－－－－－－－－－－－－－－－－
大学师姐上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我一很要好的男同学摔坐在地上我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股放了个屁说"没死还喘气呢!"我直接晕了
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》对“打狗棍法”非常感兴趣经常跟别人开玩笑。
一日他又照例而为。踢了别人一下大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑他也觉尴尬就又踢了一脚大喊：“狗踢腿！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
－－－－－－－－－－－－－－－－－
想起来那会儿肯德基出留香展翅时因为没看广告是听别人说的一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
－－－－－－－－－－－－－－－－－
某日中午老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝老妈一急 new10000 呵呵!
new77 new77 最后那个没完啊 呵呵
有点意思。。。 new77 new77
页:
[1]