成人爆笑篇
[table=98%][tr][td=2,1][b][size=3][color=#004bca]成人爆笑多篇（笑死不偿命）..[/color][/size][/b][/td][/tr][tr][td][b][size=3][color=#004bca][/color][/size][/b][/td][td=2,1][table=98%][tr][td]1.一男子在公园找他的狗後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了可是还是上 不去就又解开了一个但还是上不去就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状就伸手帮她解开了一个扣子该女子感觉出来 了就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子我都没支声我只解了你一个扣子！”
3. 从前有个妓女按三种不同的标准收费： 1.草地上10美元一次 2.长椅上20美元一次 3.床上30美元一次 早上一个男 人进来甩了一张10美元的钞票在桌子上他们出去找了块草坪。 中午另一个男人进来甩了20美元在桌子上他们找了张长椅。 傍 晚时分又一个男人进来甩了30美元在桌上。妓女看到钱喜笑颜开说：“你这个人真有品味。” 男人说“草地上三次。”
4. 阿大带着小孩子去买牛一项一项检查牛身体最后摸 摸乳房。 小孩问：“爸爸这是干什么？” 阿大回答：“细细检查 不要买了不好的牛。你要记住将来长大了也要这祥做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天 王伯伯也是这样 检查过妈妈。”
5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时她很用力的一挥球被打歪了竟然向着一群人飞过去接着就看到一个男人应声 倒地把两手夹在大腿的中间痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉并且告诉伤者说她学过一些护理希望能在救护车到达之前先 帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要不过那位小姐很坚持其他人也都劝那个伤者先让她检查一下伤者只好勉强答应。 小姐就 要伤者先平躺全身放松然后把他的两手拉开平放在身体两侧接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链把手伸进去很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错可是我的大姆指还是痛得要死！”
6.不要给丈夫吃伟哥: 一大早 妻子问丈夫：“亲爱的你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作 用吧！我什么也不想吃！” 到了中午 妻子问丈夫：“亲爱的你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的 作用吧！我什么也不想吃！” 到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ” 丈夫回答说：“大概是 伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！
7. 女指导员下乡推广节育的工作为了示范起见女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个 月后一位农夫生气地跑来理论并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式结果她还是怀孕 了！”
8.和不同年龄女人睡觉: 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉； 18岁的要讲故事骗她和你睡觉； 28岁的不用讲自动和你睡觉； 38岁的 她会讲故事骗你睡觉； 48岁的要讲故事避免和她睡觉； 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9.一位美艳的小姐躺在检查床上医生以手抚她的乳房说:「当然 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道你正在 检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後医生得寸进尺继续按摩她的肚子说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的你正在检查 盲肠。」 此时此刻医生见机不可失再也无法自制情欲了他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒！~~~
10. 在美国寻金热那个时代一个巡回演出的高尚剧团想带一点文化到西部他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角 死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天剧团的经理人跑去找警长告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐可是观众们们 粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上警长亲自带了两把枪坐在第一排一切都很顺利 直到有一幕男女主角表现得很热情男主角吻了女主角然后对她说:“啊！世界上还有什么东西比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹 那警长一跳而起挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的我就一枪毙掉他！”
11.一人去看医生不好意思说便写了一纸条：“小弟短小与妻睡觉探不到底如何是好？”医生也不答话写处方一张：“一手捉小弟一手执黄瓜；深浅都具备各样插几下；若嫌黄瓜长咬一口再插
12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿 了好几天了..你还笑..!!!
13.一位女士参加一个研讨会当有人问她对安全套的感觉时 她回答：“那取决于里面装的是什麽 .
14.在台湾有一对夫妻连续两胎都生女孩于是来到诊所问大夫“大夫啊现代科技很发达了我们想要一个男孩怎么办？”大夫说 道：“估计姿势不对你们两个过来......”两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后两人又来到诊所“医生啊又是女的。”“不会吧估计还是姿势问题！要不这样你们做我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点不对在往上一点还是不对......”妻子这时候着急了“这样啦老公你下去让医生来！”。
15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后他终于鼓起勇气走近她低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上汤姆非常尴尬红着脸一言不发退回自己的座位。过了一会儿那位女子走到汤姆身边低声道：“对不起我是心理系的学生刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
16. 在跳舞课上舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉 开 再来一次
17.有一洁癖的男子进入一家餐厅点了菜後坐下。 经过一会儿他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心他勉强忍住不发作。 後来同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者.当然经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「 对不起我因为姆指 受伤医生说要随时保温所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里
啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错我没端菜时就是把手插在屁 1股里。」
18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁 给了三个人。日本女孩先鞠一躬然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
19.脱衣女郎：“干我们这一行看来病的时候最不划算！ 妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看还有钱好 拿在这脱给你看 不但没有钱拿还得给你付钱。” 妇科医生：“…………”
20.乔安是一个体态匀称的女秘书她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴第一天穿件浴衣第二天她觉得反正没人看见就把浴衣 给脱了。这时她听到有人上来由于她正卧伏着所以拿了条毛巾盖在臀部上继续晒太阳。 “对不起小姐。”旅馆的经理因为是跑着 上来的所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳我们无所谓可是如果你能像昨天一样穿上衣服我们一定会感谢。” “这又有什 么分别？”乔安冷冷地说“在这儿反正没有人看见我又盖着毛巾。” “不见得。”他说“你正躺在餐厅的天窗上。” [/td][/tr][/table][/td][/tr][/table] 感觉不错~~~~~`
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